jueves, 30 de diciembre de 2010
Hya cosas que me molestan, otras que detesto, otras que me dan miedo y otras que disfruto... De ti... / Umiel Diciembre - 2010
Hay cosas que me molestan,
Hay cosas que me molestan,
¿Debo confiar en mi mente clara
La confianza es una trampa / Umiel Diciembre - 2010
Hoy he brindado a nombre del olvido,
ese olvido que necesito,
para dejar de confiar,
en todo aquello que he creído.
Y escribo poesías como epitafio
de todo aquello que ha muerto
y ya no encuentro en mi mirada...
Mientras me fumo sobre el papel en el que escribo,
y contemplo todo el tiempo que he perdido...
Y como gana terreno en mi ser, la nada...
Me perdí ente letras, versos, frases y libros, buscando buenos consejos para construir mi destino. Alguna manera de darle un sentido a mis acciones luego de un cataclismo que había dejado mi corazón partido. Evité la intrascendencia del anonimato establecido en todas aquellas experiencias que me colocaban como un producto más en la góndola de un supermercado de personas, consumido como un objeto en el gran escape consumista masivo, para tapar o encerrar en una caja la angustia existencial. Que en definitiva es lo que más importa, antes de dormir y te acompaña hasta el final... Pero el tipo de decadencia compartida nos coloca aún más lejos de lo que de por sí mismos están, dos personas que no se hablan más...
Renuncié, quizás demasiado rápido al vacío que dejaba cada relación circunstancial, mientras que tú te ahogabas en semen que deban en tu cuerpo, desconocidos, luego del sexo anal... Me emborrachaba, y como dijo una vez Iván (Ferreiro), me gastaba todo en sonreír, para no quedarme mirando el techo pensando en los hechos, y odiándome al no querer pensar más, y no poder evitarlo. Situación repugnante como el olor a látex que acumulas entre tus piernas, mezclada con el sudor asqueroso por el esfuerzo que haces en las butacas de autos de cualquiera. He ha aquí tus únicas adquisiciones, "tus únicas destrezas". Entiendo, solo debo valorar lo que llevas en los pechos, lo que haces con tu boca y lo que regalas entre tus nalgas y ente tus piernas...
Ya entendí que no sirve buscar más la inocencia que tenías tras tus ojos, pues se fue entre todo aquello que has perdido...
Tengo ganas de vomitar,
las arcadas me anulan,
tengo ganas de vomitar,
y vomito las palabras
que ya no puedo pronunciar,
no expresan la realidad
y todo por tu culpa...
Tengo un cenicero lleno
una cara mojada de lágrimas,
un vaso vacío,
un ataque de ansiedad,
arena en el pecho
de la angustia
de ver que ya no vales nada
y para recuperarte
¿Como lo harás?
Ya voy por el tercer vaso y por el décimo cigarrillo, por la quinta hora de insomnio y por el primer humo de alivio. Ya no se por cuanto versos voy, tampoco se como calmar este dolor; que de apoco va muriendo y cayendo sin gusto ni sabor, ni aromas, ni sonidos a la frustración, al mas cruel escepticismo, que a la vez es el único alivio...
En mis ojos ya no salen lágrimas,
Y mi ánimo expresa
la resignación frustrada,
de no poder confiar en nadie,
de que no vales nada,
el más cruel escepticismo,
de ya no creer en nada...
Tus miserias no comienzan a ser miserias cuando debes hablarlas, tus miserias son miserias desde que las piensas, las haces y te las guardas... Eres todo lo que haces, hiciste y harás, todo que pensaste, no pensaste, piensas, no piensas, lo que cuentas y los secretos. Que idiotez demuestras al sentir que te convertiste en una cualquiera, solo al tener que contarlo. Si te sientes vulgar, un objeto, una más... es porque has perdido tu dignidad allí, entre los fluidos que a desconocidos les permitiste dejar, dentro de tu cuerpo, en las sábanas, en el inodoro, en tu ropa interior, en partes superficiales de tu cuerpo, en el tapizado de cualquier auto... Cayó y se destrozó exparciéndose fuera de él, desde las ventillas, hasta las veredas, hasta las paredes del lugar donde fuiste a fornicar...
¿En que te has convertido?
¿Hasta donde llegarás?
Tengo arcadas...
Tengo ganas de vomitar...
Y una vez dije que si me quedo aquí,
no es porque me engañes,
sino por la cara que pones al mentir...
Y eso lo creí porque en fondo supuse,
que existían límites que solíamos compartir...
Y me has demostrado,
que nada de eso es así.
Ahora te tengo miedo, a veces asco,
Por no poder compartir,
con mis lectores
lo que sigue de la historia que vine a describir,
que por verguenza, porque es una tragedia,
porque de debo callarla y ocultarla hasta de mí...
miércoles, 22 de diciembre de 2010
Todo o nada, sentado en un autopista... / Umiel Diciembre - 2010
Salta...
Saltar...
una de las formas de tomar esa decisión,
esa decisión de llegar al todo o nada,
el revólver de la confusión y contradicción, para la ruleta rusa...
Salta...
Saltar...
Arrojarse...
Entregarse a la verdad...
Las situaciones definitorias,
de las causas que te llevaron a saltar,
Esta enorme y eterna retornante espiral...
Quizás pueda saltar sobre ella,
romperla y crear otra lógica existencial...
Salta...
Saltar...
Es un paso, a veces solo basta con un pequeño movimiento...
tan leve como imperceptible,
tan imperseptible como decisivo,
tan decisivo como un pensamiento revelador...
En una situación contrariada de sentimientos, de confusión de un corazón sentado en la baranda de un autopista, a punto actuar, luego de buscar un lugar donde las atluras regalen ráfagas de viento en este verano desértico, árido, arenoso, cargado de espejismos, espejismos que en el fondo creo, que son la causa de la reflexión, de estar situado allí, donde se encuentra el corazón, allí donde ahora lo tengo en plena reflexión... Y la vida me enseña a golpes que no es esperanzador llegar a que el corazón busque respuestas en la razón, que trate de racionalizar el sentimiento, cuando él es puro amor... O por lo menos es la función complementaria a bombear sangre al cuerpo... Pero entiende querido amigo dolorido, casi resignado, que tu solo debes sentir, solo debes darle magia a la sangre, solo debes regar al jardín, para que las flores florezcan aromáticas en la primavera de mis sentimientos... No le pidas a mi cruel razón, esa que relativiza todo, esa que con cada mala experiencia se vuelve más exacta, más lógica y más real... No olvides que no solo eres el motor de mi cuerpo, acuérdate que también debes darle a la sangre los glóbulos de los sueños, los glóbulos arco iris, los glóbulos de colores mixtos, de los colores primaverales, y que son tan reales que daría la vida por el sueño que en ella circulan... Y así comprende que la nicotina y el alcohol que en ella encuentras buscan tapar con diversión, la angustia existencial de una vida tan lamentablemente y necesariamente racional... Busca la unión perfecta... esa que transforma una idea en una ideología, una certeza en una convicción; hazte amigo de mi mente, que ambos son parte de mi yo... Acuérdense que son parte de mí, no se contradigan sin compasión, no me transformen en mi peor enemigo, acuérdense que es a mí a quien deben su función... O seré solo un inquilino, o seré de mi cuerpo un mero portador... Hay momentos en que me arrodillo y pido por favor, que por favor no, que por favor no tenga razón las consecuencias tristes que me regala la propia razón; con esa sonrisa macabra de quien te da una conclusión sin soluciones y te expresa que es así la vida y no te queda más salida que aceptarlo... Y me acuerdo porque ya no me arrodillo, pues hace ya tiempo, desde casi un niño que no creo en Dios...
Y está por saltar, a un sueño, al firmamento, intenta conseguir la respuesta en una acción suicida, con tierna tendencia a la autodestrucción, de esa convicción fija de seguir experiencia tras experiencia fracasada, creyendo en el amor... El momento crucial, donde las cámaras se vuelven lentas... y si cae y se destroza ya no se preocupará más en conseguir el sentido a su segunda función; pues estará muerto y no queda más remedio que aceptar que todo terminó... O puede que vengas tú justo a tiempo y le tomes la mano, lo beses y le digas que no, que no lo haga que tienes una boca decidida, unos labios mágicos y llenos de convicción; que tú también crees en el amor y que tú amor soy yo... Pero en el mundo hay más catástrofes naturales, epidemias mortales, enfermedades terminales, crueldades, exclusión, genocidios, dictaduras y manipulación; que finales ficticios de esos que te contaminan la esperanza, de esos que te muestran los finales de las películas de Disney Word. Las mismas razones por las cuales no creo en la suerte, ni en dios, y mucho menos religión... Pues si deja que pase esto es un hijo de puta, un imbécil o un incompetente sin corazón... Pero además de esto es un dictador, pues solo el tiene el poder de mandarte a una realidad post morten al infierno eterno de torturas , sufrimiento y represión... Ahora me doy cuenta que Dios es el Hitler del mundo que supuestamente nos espera después de muertos... O puede que en realidad no intervenga en nada y que el humano utilice para su propia justificación, el derivar en un ser que solo gestiona la muerte las consecuencias que tenemos de nuestra acción... Y que luego muertos al entrar al cielo te regale esa condición de poder ser lo suficientemente perfecto como para vivir en paz sin problemas ni contradicción... Quizás son los sentimientos y las ideas encerradas en el cuerpo la causa de esta gran humana limitación... Que entenderé la existencia solo cuando mi sentimiento se libere del envase de mi corazón, y mi mente del cerebro...
Pero es una mentira y la clave se encuentra en su combinación... en el consenso, en la muta comprensión, aquello que dije que hace a una certeza una convicción, y transforma el fundamento de la democracia de ser tolerancia a ser aceptación...
Mi amor, la vida es tan difícil como para no valorar aquello que le otorga el sentido a despertarse en este mundo del sinrazón, eso que nos hace descubrir la alegría, eso que llamamos amor... Y cada vez más me convenzo que el amor es uno solo en la vida y no lo digo sin reflexión, pues con los años llega el frío, y el otoño del desengaño constante, la muerte de los sueños van haciendo marchitar hasta la propia primavera... desaparecen las estaciones... las experiencias acumuladas son solo diversión y creo que es distinto entretenerse que ser feliz... Le quitan la poesía a las palabras, el amor a los besos, la sensualidad al sexo y la magia a esa sangre que bombea el corazón... Y que ha hecho que se sentara en una actitud de suicida determinación, sobre la baranda de ese autopista para conseguir la muerte o poder crear alas y volar en la fantasía del amor...
Y si muere, se que al ave Fénix resurge de las cenizas del fuego aún no extinto... Pero ¿cuantas veces? en esas repeticiones ¿cuanto de esas seguridades y creencias se mantienen intactas? ¿cuanto durará el fuego? ¿en verdad el fuego existe o solo es una invención? ¿En verdad es resurgir entre cenizas o solo es el mecanismo por el cual se pierden las ganas de vivir y sigue reproduciendo esta situación que narro en esta noche de nostalgia y desolación? ¿Cuanto tiempo más creeré en el amor con la misma intensidad que la primera vez, con la misma eficacia en la dirección de mi vida, si vuelvo a fracasar? eso es lo que me pregunto yo...
Eso es lo que me pregunto yo...
Y me lo pregunto por todos,
Aunque en esto no consiga nada,
Esto es lo que me pregunto yo...
Y me lo pregunto por todos,
Aunque en esto no consiga nada,
Esto es lo que me pregunto yo...
Si es todo o nada,
pero llegado a este punto,
me preocupa mas,
que todo sea por nada...
y que esta sea la única verdad...
jueves, 16 de diciembre de 2010
Confusión y dos monedas / Umiel Diciembre - 2010
Estoy confundido, y temo hablar de más.
Dejé para mañana un texto mío que temo publicar.
Y eres tú, solo tú la causante de esta ambiguedad...
Y al no poder proyectar solo puedo mirar hacía atrás,
y realmente, lo sucedido está presente en cada momento que te tengo en frente,
y se muy bien, que es necesario olvidar, para no torturar esta oportunidad,
pero dime como hacerlo sino nos puedo mirar de aquí en adelante, en el mañana,
sino podemos proyectar...
Y los sueños que construimos,
desde aquel beso de reinicio,
ahora están asustados y tristes
y para sobrevivir
quieren quitarte de allí...
Y dejo mi suerte en dos monedas, la cara es favorable a mi amor, a mi actual apuesta; la cruz o seca representa un engaño, un error de interpretación que me haría mucho daño... Representa que todo aquello que hiciste, que te llevó hasta el nivel en que caíste, y que te llevo a buscarme y a encontrarme, no es lo suficientemente triste para que sea fácil decidirte; y que no, no aprendiste nada... Y que soy uno más del montón, un número más que me lleva a mí a perderme en el anonimato universal, sin querer perderme allí...
Y la confusión se alimenta en cada tiro cuando las monedas salen contrapuestas... Parece que azar me odia, nunca salen iguales y no se, que voy hacer... Debe ser que el azar no quiere mentirme y que esta ambiguedad es lo único que tienes para mí, que realmente no valgo más que todo aquello que te trajo de vuelta hasta mí, a pesar que sabes lo que significó para ti todo lo sucedido hasta aquí... O puede que me este diciendo que espere, que este tiempo es importante aunque duele, porque solo es una estrategia para ir a fondo en una gran apuesta...
cuando amanecemos juntos y no dejo de soñar,
ver como todo cobra sentido
y que todo lo vivido puede ser redimido,
pero...
los sueños que construimos,desde aquel beso de reinicio,
ahora están asustados y tristes
y para sobrevivirse
quieren quitarte de allí...
Y tiro una vez más y nunca salen dos caras o dos secas muestra más aún mi falta de comprensión de esta maldita y hermosa situación. Se sabe que las apuestas se hacen con solo una, pero necesito más seguridad, mejor agarro otras dos más... Aunque para ser realista y sincero, creo que seria de nuevo, otro fracaso más, pues han salido intercaladas una vez más...
En la última jugada, la moneda en tamaño inmenso, cayo sobre mí... En mi cara, y de a poco, en pleno desangre, me seca... Y esta vez muerto no he podido ver en que terminó la apuesta...
domingo, 12 de diciembre de 2010
Anonimato universal / umiel Diciembre - 2010
Hoy es un día para nada especial,
como la gran mayoría,
que pasan por pasar.
Ahora pienso,
que no es fácil ser sincero,
que no es fácil ser tierno,
si el maldito mundo
no te deja ser pequeño,
Y es así,
que nos armamos de falsedad,
y a tu cuerpo lo sometes,
A situaciones que no te dejan nada que contar,
nada que contar,
nada...
nada que contar,
nada...
Y así,
escribes tu carta de suicidio,
al no tener historia,
ni recuerdos ni olvidos,
de ir matando al niño,
que soñaba sin maldad,
en esos momentos,
en los que no hacía falta escapar,
no, no hacía falta...
no, no hacía falta...
y ahora entiendo,
el cariño hacía los sobrinos,
hacía los hijos de amigos,
de vecinos o los primos,
es verdad que representan tu fracaso,
de la inocencia que has perdido,
y que pierdes paso a paso,
que dejas en el café, en aquel bar,
un poco más de lo que te quedaba de verdad,
al mentir y al callar,
todas las cosas que no quieres contar,
y le dices que es hermosa,
que es única y especial,
cuando lo único que quieres
es evitar la soledad,
pues dormir solo contigo mismo
puede ser fatal.
Y dime como no volverse loco,
al ver como se pierde todo,
poco a poco,
poco a poco...
de a poco, todo...
de a poco, todo...
Y consumes más personas,
que nunca conocerás,
escondiéndote en la cobardía,
del anonimato universal,
tu vida se compone solo de momentos,
en la más cruel escena teatral,
ya no hay correcto o incorrecto,
solo hay frustraciones que crecen
más y más aquí adentro,
y me seco,
y no estoy muriendo,
porque ya no hay decepciones
que sienta como debo,
para seguir siendo humano,
para acordarme que tengo sentimientos,
que lo que hace ruido en el pecho
no es un motor, es un corazón,
que algún día albergaba sueños...
La vida te va moldeando a los golpes,
a desengaños, a mentiras,
a fracasos y traiciones,
y las emociones
y el marchitar de todas las ilusiones
que ves claudicar, de a montones
y te embriagas o buscas la forma de escapar,
de los pensamientos que te recuerdan
lo que debiste valorar,
pues solo te queda el ego
el ego mismo que te ah dejado solo con tu ego,
y participas del funeral,
de la esperanza
y te ves sepultar,
con hambre de venganza,
solo en tu entierro,
ya no puedes llorar...
Y te das cuenta que la vida circunstancial no te ata pero tampoco te deja nada que recordar, nada que valorar, nada que te de pena perder, pues solo eres una acumulación de momentos, sin nada que vaya a trascender. Pues te han consumido como un chicle beldent, y debajo de tu piel no hay nada que ver, y solo atinas a quitarte la ropa que te quieren coger...
Y es domingo,
y te vuelves de acero,
no sientes, no piensas,
no cuentas, vuelves hasta el cero,
y te entregas a la casualidad,
a la mentira de la libertad,
y así llenas tu cuerpo,
de ficciones de amor,
cuando solo es puro sexo,
hedonismo fálico sin sabor,
sin sentimiento, sin amor,
el nuevo deporte sex-ball,
donde en teoría nadie pierde,
y a la vez nadie gana,
disfrutando de la comodidad,
disfrutando de la comodidad,
de no ser nadie, ni nada...
y es más, la mayoría ni lo disfrutas,
pero lo haces porque le temes a la soledad,
le temes al espejo,
cuando te encuentras solo
cuando el corazón se te presenta
y te lo dice todo,
si todo, todo, todo, todo...
que no tienes nada,
que nadie te valora,
que solo eres objeto,
y que te apures que solo tenemos un par de horas...
Que eres consumible,
que eres sustituible
que ya no tienes nombre
que apareces como partes de momentos
de miles de personas,
que en el correr del tiempo,
sabes que te perderás
en el olvido, en la nada,
la nada que sientes al despertar
en la cama de un desconocido
que te dice: la puerta es por allá...
(Si justo allí, donde dejaste tu dignidad...)
(Si justo allí, donde dejaste tu dignidad...)
Y te mientes,
diciendo que es lo que buscas,
cuando en realidad,
solo es lo que soportas...
solo es lo que soportas...
Porque no elijes nada de lo que haces,
porque te duele y te dolerá
saber que eres anónimo,
no tienes nombre ni identidad.
Como un número,
solo eres uno más,
y no hay forma que te puedas valorar,
si te pierdes como un punto
en esa gran espiral
el circulo vicioso de la ajeneidad,
no puedes guardar nada,
no tienes nada más,
y te entregas para no pensar,
y te entregas para no pensar,
al anonimato universal,
no tienes nada que mostrar,
y no tienes ninguna identidad,
no tienes nombre, ni sueños, ni verdad,
porque solo quieres olvidar,
lo que en ese preciso momento
mañana no querrás recordar,
ya no tienes nada,
nada que entregar,
con cada cuerpo que pasa pierdes lo especial,
al pasar a ser uno más...
te has estandarizado en el anonimato masivo universal...
viernes, 10 de diciembre de 2010
Escribo poesías solo para poder olvidarlas... / Umiel Diciembre - 2010
Veo el cielo gris,
lo veo mientras la lluvia se decide a caer,
El agua recorriendo las pocas hojas que le quedan a los áboles,
esas pocas verdes,
y creo que con la edad,
el frío y el desengaño llegan,
paulatinamente y de forma fatal,
y temo dejar de llorar cuando debo llorar,
cuando la nada convierta en vacío a las decepciones,
cuando las decepciones dejen de ser decepciones...
Y es uno de esos momentos donde solo puedo mostrar la superficie de aquello que explota dentro de mí, que arde en el pecho y en mi vientre; las dudas, las incertidumbres, la falta de seguridades y la triste realidad que nos somete. Debo ocultar los sentimientos literales para no quedar expuesto, aunque sea evidente que detrás de esto se encuentra tu nombre; y me averguenza no poder decirlo con todas sus letras y tragarme cada una de mis palabras. Pero el impulso regala poesías que solo quiero escribir para poder olvidarlas... Quítense de mí, váyanse de aquí, solo soy un enamorado que no sabe como amar, en una situación inesperada, compleja y complicada... No me torturen más, solo quiero vivir; me basta saber que ya es, inevitable salir lastimado; quiero ser solo en parte conciente de este engaño...
Me preocupa más que los tragos de cada noche, que no solo las flores de los jardines del amor se marchiten en el otoño de mi existencia, sino que con cada decepción, se marchite la propia primavera, y así acostumbrarse a la nada, a la soledad, a lo esporádico y casual. A una vida superficial, de adorno sexual, y soledades que se acompañan en nombre de cada individualidad. No hay proyecto, ni futuro que pudiera planear, que no se limite a una isla individual, egoísta y personal... Y así descubro que el no amor, es también, terriblemente fatal. Tengo cosas en que preocuparme, en mi vida, en mi generación, las que las suceden y la nada consumista que regala como felicidad, una simple diversión, que muestra como verdad solo la certeza circunstancial, que muestra como amor y compañía, la más cruel objetualización y cobardía; y así una vez más me doy cuenta que escapar no implica una salida...
Y así escribo poesías solo por escribirlas, para quitar de mí, esa desdicha que me quita nitidez en el paisaje de este día gris y de lluvia. Expulsar las malas sensaciones que la vida me regala y aquellas que me impone. Escribo solo para olvidar el motivo por el que escribo, y así quemar cada poesía íntima y secreta en el papel de cada cigarro que enciendo, hasta llegar a la conclusión de cada pensamiento. Y tengo cosas importantes en que preocuparme, en mi vida y en aprender a no pensar; o en el mejor de los casos ayudar a que mi memoria se convierta cada vez más selectiva ayudándome a olvidar. Por ello no me preocupan las copas de cada noche, sino el perder la capacidad de amar, de acostumbrarme a lo que hay y ser un ser estúpidamente sumiso y circunstancial. temo no poder tener historia, temo no poder contar, todo lo que hago y que mañana me conformará, como la persona que seré. Pues hoy estamos siendo lo que mañana será el recuerdo, lo fuimos, lo que somos. Pues uno es lo que hizo en el pasado, y hoy está haciendo lo que mañana será su ser del mañana-hoy.
Además no puedo definir lo que evidentemente no conozco, y si me quedo con los hechos me angustio, lloro, temo y me escondo; ante las ausencias de palabras, frente a tus silencios; solo queda más nada y avanza el otoño de mis sentimientos...
Y se muy bien que será fácil para tí, que ahogarás mi ausencia de nuevo en solo una lágrima que derramarás cuando ya no esté aquí; así solo seguiré escribiendo para luchar como simpre lo vengo haciendo, ante la realidad que le quita la poesía a los mejores versos, la sal a las palabras desarticulando el sentido entre las letras... Catarsis literaria, solo escribo poesías para luego poder olvidarlas...
martes, 7 de diciembre de 2010
Anonimato / Umiel Diciembre - 2010
Me levanto a la madrugada a escribir,
Poesías con tu nombre que al final no se han de cantar ni publicar,
Es solamente una forma más de enfrentar esta situación en la que estás y no estás,
En la que me vuelvo a enamorar del brillo de tus ojos,
Y cada gesto tuyo es una expresión del arte más puro...
Entonces escribo para sobrevivir,
Ante esta exigencia de amarnos...
Intensamente pero sin nombrarnos...
Es la única manera de enfrentar esta realidad tan fea,
De saber que no valgo lo suficiente para que muestres al mundo entero,
Que soy el hombre que amas y que vive en tus sueños...
Y como desechos, chinches y clavos oxidados,
Y escribo poesías para soportarlo,
Amarte tanto en anonimato...
En anonimato...
No soy nadie,
No valgo nada,
No tengo nombre,
Y espero para encontrarnos en secreto,
Y mendigarte algunos besos...
Y ver como te enamoras y luego escapas...
Así enamorado no me queda más salida
Que escapar a escribir entre el insomnio,
Poesías que al final, nunca las verás...
Catarsis literaria,
Mi salida de emergencia,
Y corro y corro escapando solo,
Encerrándome en la nada,
En la nada del anonimato...
Y trago basura, vidrios rotos,
Escribiendo poesías para soportarlo,
Un verso y un bocado...
El no valer lo suficiente
Y amarte en la oscuridad,
Amarte escondido,
Amarte en la nada de esta situación sin definir...
Amarte en el anonimato...
Entonces escribo para sobrevivir,
Ante esta exigencia de amarnos...
Intensamente pero sin nombrarnos...
Y como desechos, chinches y clavos oxidados,
Y escribo poesías para soportarlo,
Amarte escondido,
Y así un verso y un bocado,
Escribo para sobrevivir,Para amarte tanto pero sin nombrarnos...
Amarte tanto en anonimato... En anonimato...
lunes, 6 de diciembre de 2010
Palabra tras palabra... el ahorcado. / Umiel Diciembre - 2010
(Y otra vez ocurre lo mismo, la misma decepción, se le queman las alas a los ángeles que imagino y caen muertos en el suelo o sobre mí. Se derrumban mis sueños y se diluye en tu veneno mi capacidad de amar...)
Me encontraba con una soga al cuello, de puntas de pie sobre una base de madera, rodeado de gente que no conocía. Me encapuchan en un momento y dejo de poder mirar lo que me rodea, aunque comienzo a ver mejor las cosas... Un juez leía un discurso justificando una condena injustificable, fundamentando la muerte, y las pronunciaba de a una a las palabras lentamente... A la par de él, un verdugo me decía cada frase que me habías dicho durante nuestra historia de amor, las frases que me habían enamorado de ti.... Y con cada frase movía la base de manera, corriéndola milímetros tras milímetro, tras otro, tras otro y otro más...
Que lindo que estas, me gustas mucho bebe...
Y un golpe, y un milímetro más...
me di cuenta que me equivoqué con lo que hice...
otro golpe y se movía la base de madera...
Que bueno que te acuerdes de tantas cosas...
con una patada continuaba la estrategia...
Te buscaba por las paradas de los colectivos...
un manotazo y mi pie derecho quedo afuera...
Te extrañaba nene...
otro golpe y se terminaba la espera...
Sos único...
y yo pedía por dentro que la próxima sea la última, ¡Golpea con fuerza!
y efectivamente llegó con esta última frase...
Por algo volví...
El juez había terminado de hablar y nadie lo había escuchado, pude oír a gente que ya estaba festejando y a otras que se lamentaban y lloraban, me entregue a mi destino impuesto y esperé lo que tenían para mí: la muerte...
Terminó de quitar la maldita base y toda la tortura acabó, pero quiero que sepas mi amor que la cuerda se cortó y que ahora el verdugo se las verá conmigo con un hacha en la mano, y lo haré rápido porque solo tengo un segundos para poder tener chances de escapar. Le corté la cabeza sabiendo todo el tiempo que el rostro que escondía su máscara era el tuyo... Y en el rodar pude confirmarlo y mirarte a los ojos. Para poder ver la única verdad que se escondían tras de ellos: la nada...
(Amarte fue un intento de suicidio... Por haber confiado en ti cuando en el fondo siempre supe que solo podrías matar...)
viernes, 3 de diciembre de 2010
Es por la cara que pones al mentir... / Umiel Diciembre - 2010
No es que me engañes, si me quedo es por la cara que pones al mentir... Y por las formas de tus palabras que armonizan con tu rostro.
Y así te beso de apoco mientras te desabrocho los botones de la blusa y el cierre de short de jean, quitándote los breteles con la boca en intermitencia con los besos que te doy en el cuello.
Vengo a disfrutar del personaje que me regalas como actriz, miénteme, esfuérzate por agradarme...
Pero no te sorprendas al ver que pronto me vuelvo solo conmigo a mi vida real, despidiéndote con un beso y una sonrisa suspicaz, gracias por todo esto gracias por actuar...
Miénteme con sinceridad, que otra cosa no vine a encontrar aquí, pero no me mientas querida para engañarme, no me mientas con el fin de engañar, no dejes expuesto que no tienes corazón ni sentimientos, muéstrate como una niña no tan inocente que viene a divertirse, que viene a jugar...
Pero no puedes evitarlo, y tratas de mentirme una vez más, tratas de mentirme, mentirme de verdad, no puedes controlar mostrarme que no vales nada...
Y me vuelvo a reír y te doy lo que te quiero dar, diciéndote que llego la hora en que yo también debo actuar, y comienzo de nuevo a desvestirte.
Me preguntas como me defino, si me decido entre la representación del engaño o la verdad; y le digo que me defino por el amor al teatro, que disfruto de la mentira y de que me invites a actuar.
Y me dices que nadie se había dado cuenta de cuando mentís, y yo te interrumpo y te digo: es por la cara que pones al mentir... y por las palabras que pronuncia para esconderte detrás de ti.
Mientes sinceramente, pero no intentes mentirme de verdad, miénteme y actuemos, no me quieras engañar, no me muestres que no tienes corazón ni sentimientos, no dejes salir a tus ojos lo oscuro y triste que llevas dentro. Ven a jugar conmigo pero deja aquel cuchillo que escondes por detrás.
jueves, 2 de diciembre de 2010
Lo hago con razón, pero no bien - Contradicción / Umiel Diciembre - 2010
Me quedo mirando lo intrascendente que me rodea,
y la lluvia no para de caer...
Se me pierde la mirada,
mirando la misma nada,
y siento la contradicción de actuar con razón,
pero no bien...
Se que debo hacerlo,pero quizás hoy no...
La tragedia constante de no ser de esas personas,
que solo piensa en sí mismo...
Debería dejarme ser,
debería entender,
que es una lucha,contra la nada que puedo ver,
contra la tristeza de ver la lluvia caer,
en un día gris... y nada más...
pero se me pierde la mirada,
mirando la misma nada,
y siento la contradicción de actuar con razón,
pero no bien...
Se que debo hacerlo,
pero quizás hoy no...
Asi que te pido de ante mano perdón,
pero siéntate y escucha lo que tengo que decir...
Gente indiferente que se mezcla entre mas gente igualmente intrascendente / Umiel Diciembre - 2010
No se cual es el camino, y además no creo en los destinos fijos; será por eso que solo puedo ver, que de esta forma no llegaré, a donde quiero llegar. Tu viniste, me dijiste que ahora lo entendiste, y yo emocionado me puse a construir, puedes ver mis manos aquí; mientras vos no apareces yo me esfuerzo asi...
Y las flores que me diste se secan solas, pues no viniste; y ni siquiera me ves construir...
Hay mucha gente indiferente caminado entre mas gente, y por momentos entre el tumulto no me puedo distinguir. Y me quedo esperando una señal que no va llegar. Y el nuevo camino que tu abriste se llenaba de arco iris, hadas y delfines; pero cuando reaccioné ya no estabas aquí. Y es evidente, que hay mucha gente, que esta delante de mí, a kilómetros de mí; y que por esta realidad, no vas a venir... Porque al final no soy tan importante para ti.
Y me quedo solo esperando, señales que ni estas pensando en dar; y me quedo esperando, callado, triste y decepcionado; y luego no puedo entender que me beses así...
Y hay gente indiferente que aún no eliminas de tu mente, ni de tu perfil...
¿Y así me tendría que sentir querido, valorado y especial?
Y esas personas indiferentes captan más tu atención que las poesías de amor que te dedico a ti, pues no lees lo que escribo, ni siquiera aquello que es para ti...
Y de esta manera, esta poesía ya nació muerta, pues no la verás ¿Qué decir?
Y entre esa gente indiferente es donde me colocas vos... marchitándome entre las flores que me diste y que dejas marchitar...
Y Porque si hay algún tipo de sentimiento, algo que dices que sientes en el vientre y en el pecho, lo que haces por mi no es suficiente, y me siento un estorbo ente la gente indiferente que se mezcla entre más gente también intrascendente...Y no distingo que es más importante si aquello que te llevo a buscarme, o haber encontrado aquello que ninguno de los dos imaginó encontrar; y tu falta de valor y coraje no te deja avanzar entre lo provocaste y las consecuencias de tu accionar; pero tengo muy en claro que no seré tu acompañante circunstancial... No estoy solo para cuando te sientes sola, si tiras aquella piedra rompiendo toda mi defensa, y ante los vidrios rotos escondes la mano y ya.
No me coloques entre esa gente, tengo sentimientos muy fuertes; si te arrepentiste al menos ten el valor de decirlo.
Pero me pregunto ¿para que escribo esto, si se que no vas a leer?
Ya termino, me retiro hacia mi cama, deprimido hasta poder dormir, otra vez sin sueños...
miércoles, 1 de diciembre de 2010
Bandera de color blanco / Umiel Diciembre - 2010
Y llegue a la conclusión que es cierta aquella frase que leí por ahí:; que aquellos que no te entienden ni comprenden, no podrán consolarte...
Pero también es cierto que no es tan fácil controlar la eficacia de mis mejores razonamientos. Y realmente mi pensamiento es mi doctor, pero no me curará jamás si solo toma mis enfermedades del cuerpo, sino toma en cuenta lo que llevo adentro... Será por eso que siempre termino condenándome, en los peores y más crueles juicios, aquellos donde el victimario y la víctima son la misma persona, y esa persona sea yo mismo; y así se repite sin cesar en un eterno retorno, luego de cada mala praxis...
Y me entrego a la suerte de la eficacia arbitraria de mis grandes pensamientos... Aunque la realidad atente contra los movimientos, que se suceden causalmente de ellos. Y así descubrí, que solo pude olvidarte al creer seguro que tú me habías olvidado; y no pude resistirme cuando sonreíste divina a mi lado...
Y levanté la bandera blanca, pedí una tregua, pero tú te acercabas tan tierna con la boca llena de convicciones, con la boca llena de besos, con la boca dispuesta a enamorar.
Y miro flamear...
una bandera de color blanco,
hoy es tiempo de paz,
de perdón y de encantos.
Besos nuevos por besar,
y caricias para un mismo cuerpo,
para buscar en pleno fuego,
lo que creí perdido en el tiempo...
Y veo que soy el que iza,
esa bandera de color blanco,
al ver que el olvido,
desaparece a tu lado.
Y otra vez la paloma,
y otra vez la ansiedad,
la cantidad de amor por semana,
el aumento de la intensidad...
de todo aquello que siento
y que creía perdido en el tiempo...
Y miro flamear...
una bandera de color blanco,
hoy es tiempo de paz,
tiempo nuevo a tu lado...
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